극대노 Frigidaire

극대노 means “extremely enraged” (extremely pissed off might work better here since 극대노 is slang). FYI, “극대노” was my state for about a week. All because of Frigidaire.

Our dishwasher stopped working on February 24. My husband and I tried all the troubleshooting tips on their website. No matter what we did, it wouldn’t turn on. It was weird, as our dishwasher was only two years old. I contacted our landlords the following Monday, who contacted the store that sold the unit. The dishwasher’s warranty had expired. I then tried booking an appointment through Frigidaire/Electrolux’s website. It kept freezing at check out. I ended up calling them. A few hours later, I got an appointment. The price was higher than the one listed on their website. Their agent said that must have been why the website wouldn’t let me through. Little had I known this was the first red flag.

Two days later, the technician came. I asked what was wrong with the dishwasher and if I could have avoided this. The answer was that electronics fail for many reasons, so there was nothing we could have done. He gave me a quote, and I shared it with my landlords. They hadn’t responded right away, so the technician had to leave. Thankfully, he told me he would come back that very day and fix it if I had my landlord’s permission within two hours. Thirty minutes later, I was told to go ahead with the repair. I relayed that decision to the technician. An issue resolved within a few days? Yay to that!

The technician returned that afternoon and told me there were some parts they didn’t have. Apparently, there was an error in their system, so it didn’t show their stock accurately. He would have to place an order, and I should contact customer service once the parts arrive. With an ETA of a week, “an error in the system” sounded so innocent. I should have been wary, but I didn’t know better.

On Monday, March 4, only after a few days, a package arrived. I contacted the service center. An agent told me only one part came and I would have to wait for the other part. Upon checking, they said the back order would take about a month or longer, so I should order it from a third-party supplier. When I contacted one, they said it would take about 10 days. It was still the better option, so I ordered it from them. Ten days later, on March 14, the parts arrived. I texted once again with an agent. The appointment was set for 3/18.

The next day, on Friday, March 15, I received an automated alert from Frigidaire: “The part(s) needed to repair your appliance for Work Order **** are delayed and will arrive after the scheduled service appointment. We are canceling the appointment for 03/18/2024. Once you receive all parts, please reply: 2 to Reschedule your appointment. Please call *** for further assistance.” I immediately pressed 2 and tried to reschedule for the same day, but the earliest option available was 3/22. I called. It was hard to get hold of an agent. I tried texting again. After I got a human agent, I had to explain over and over that I had ordered and received both parts, one from them and the other from a third party per one of their own agent’s recommendations. I was able to reinstate my appointment—or so I thought.

After six minutes, I received another notification that my appointment was canceled. I called this time. I was once again able to secure the appointment for 3/18. Friday afternoon, I got an automated text and call asking to confirm the appointment for that day. I received a similar robocall during the weekend. I confirmed every time I was prompted to do so.

On Monday, March 18, at 7:22 am, another automated reminder prompted me to confirm the appointment. I did. Forty minutes later, I got another cancelation for 3/19. I was puzzled, as I had not scheduled an appointment that day. I called. After waiting for 20 minutes, I texted again, trying to figure out whether my appointment was still happening. Let me tell you that the AI agent was always collecting my phone number, the product model number, the serial number, and my name every time for—get this—”faster service.”

Again, I texted. “Upon checking, your appointment is tomorrow, 8-12 pm,” was the response I received. The agent once again asked me whether I had both parts. This was my reply: “I repeat, I have communicated more than four times that I have ordered and already received the part in question through a third party per one of your agent’s recommendations. I have repeatedly asked your agents to reflect that on your record and to have my appointment. I do not understand where the confusion is coming from and am extremely frustrated. I do not understand why the appointment was switched from today to tomorrow either.”

The agent apologized. They checked again and told me that the appointment for that day was still in “accepted status,” so that the technician would come out. I wanted to be hopeful. What can I say? I believe in second— fifth in this case—chances. I should have been suspicious of the agent’s message. “If no one showed up, let us know that we can see other options. How does it sound? Or do you prefer to be rescheduled now?” It had been almost three weeks by then, and I had spent many hours doing the dishes or contacting the service department. I thanked the agent and “sincerely hope(d) for your system to reflect everything correctly.”

I was doubtful by then. I left a message to the technician directly and explained the situation, urging him not to cancel any appointments showing on his end. He said he can’t help much on his end, and that no appointment for my place was showing up either.
As you might have guessed by now, no one came that day. I texted the official line again at 12:07. The agent said, again, that the appointment was canceled due to a part not arriving on time. I was fuming by then. I demanded to know the reason our appointment was canceled. The agent said, “the technician cancelled it we don’t have any control why they cancelled it, rest assured this will[sic] won’t happen again.” The earliest available appointment was 3/20 by then. I wasn’t ready to let go that easily at that time. I kept asking how they can ensure it and asked for the technician to confirm via a separate text or phone call. The answer was “We don’t have option to do that, rest assured everything notated on your account.”

On Tuesday, March 19, I received another service alert that my appointment for 3/20 was being canceled. Was I living the movie Groundhog Day? I called this time. It was well after thirty minutes that I was able to get to a person. Imagine my fury. I tried hard not to yell at them, but I honestly don’t know how successful I was. The agent kept saying “rest assured.” It must be in their training materials. But what do the empty comforting words even mean by then? These words enraged me even more. The agent repeatedly reassured me that everything was “notated.” It was weary. I just wanted my dishwasher to be fixed. By that time, at least two adjectives for Frigidaire (the kind that alliterates with it) kept popping up in my brain. To my credit, I did not say it out loud, but I sure was thinking it.

Today is Friday, and I began writing this blog post on Tuesday evening. It was unclear whether the service appointment would be canceled again. Thankfully, the technician came on Wednesday. The dishwasher finally got fixed. Hurrah!

As for my state of mind? It is much better, thank you very much. In retrospect, I realize that I shouldn’t have let this disturb me too much. Still, I don’t think I will ever buy a Frigidaire after this.

9월의 첫 날

1. 한 치 앞도 모르는 인생.
   8월의 마지막 주말, 얼바인+엘에이 심스 출장(!)을 마치고 9월부터가 아니라 바로 다시 운동을! 이라 결심한 게 그제다. 하지만 1박 2일의 출장과 여행을 하루 연결한 2박 3일이 너무 무리한 일정이었는지 두통과 배앓이가 찾아왔다. 시아 학교 보내고 버티다가 회의 못 간다는 메시지를 남기고 8시 반에 쓰러져 잤는데 눈을 뜨니 11시…?! 그래도 그 덕에 한결 상쾌해져서 오후에 시아랑 장 보러 가면서 많이 걷고 같이 수영(을 빙자한 물놀이)을 해서 나름 선방했다고 뿌듯해 했는데…
   
   9월부터는 꼭! YMCA 그룹 세션 1주일에 3번 이상 가야지!라는 결심으로 9월의 첫날에는 무슨 운동을 언제 갈까 설레는 마음으로 YMCA 사이트를 훑었다.
   심플스텝스 이벤트 후기도 써야 하고, 일기도 쓸까 싶고, 오랜만에 블로그나 브런치에도 글을 좀 올릴까? 시아를 일찍 재우니까 시간이 좀 많네, 낭독을 했는데도 시간이 이렇게 많이 남는다니!
   
   그렇게 기쁜 마음으로 오랜만에 글을 쓰려고 하는데… “아파~ 아파~”하는 울음소리가 들렸다. 가슴이 덜컥 내려앉았다. 일단 데시벨이 심상치 않았다. 반쯤 감긴 열에 달뜬 눈으로 허우적대는 시아를 보고 황급히 몸에 손을 갖다댔다. 열은 없었다. 안고 달래는데도 계속 아프다고 울었다. 진통제를 먹이는데도 뱉어버려서 그냥 땀을 닦아주고 울음을 그치게 하고 다시 눕혔다. 그리고 나도 잘 준비를 했다. 불길한 예감이 들었다. 😨
   
2. 왜 슬픈 예감은 틀린 적이 없나.
   시아는 결국 우리 방 우리 침대로 건너왔고 너댓 번은 더 깼다. 새벽 5시였나 6시였나. 열이 없는데도 통증을 호소하는 시아를 깨워 진통제를 먹이면서 마음을 놨다. 운동은 무슨, 글은 무슨. 그냥 늦잠만 조금 더 자도 좋겠다… 7시 조금 넘어 학교에 메일을 보낸 후 시아를 더 재웠다. 어떻게든 자(재워)보겠다고 계속 울다 깨다를 반복하는 아이를 부둥켜안고 잠을 청했다.
   
3. 긴 하루
   아이가 학교에 가지 않는 날은, 하루가 더 길다. 그런데 그 긴 하루에 나 개인의 지분은 정말 한 줌도 되지 않는다. 엘에이에 가서 충전해온 개인 시간이 아니었다면 오늘 정말 견디기 힘들었을 거다. 하지만 미리 비축해 둔 휴식 덕분인지 오늘 나는 관대했다. 책을 1시간 넘게 읽어주고 워크북 하는 걸 봐주고 짬짬이 빨래를 돌리고 메일을 보냈다.
   
   아침에 한 코로나 검사는 음성이었다. 감기인가 싶어 마음을 좀 놓긴 했는데, 시아가 많이 아프긴 한 모양이었다. 점심을 먹고 어느 새 혼자 가만히 침대로 가서 이불을 덮고 누웠다. 낮잠을 끔찍하게 싫어해서 다급했던 내가 즉석에서 만들어낸 낮잠 요정 이야기를 동화로 쓰겠다는 포부를 갖게 했던 시아인데… 자는 동안 얼른 주말에 있던 약속들 취소하고 다른 급한 일들을 처리했다. 또 울음이 들린다. 아… 또 예감이 좋지 않았다. 😨
   
   이번에도 슬픈 예감은 틀리지 않았다. 뜨끈하다. 섭씨 38도(화씨 100도). 마음을 비운다. 내일도 학교는 글렀구나. 코로나 가짜 음성결과가 많다고 하는데 내일 다시 체크해 봐야지. 운동은커녕… 오늘 밤에 잠이나 잘 잤으면 좋겠다. 연휴가 있는 긴 주말에 폭염이라고 하는데 집에서 푹 쉬어야겠다. 이렇게 비축해 둔 휴식이 또 언젠가 기쁨으로 돌아오겠지. 벌써 11시가 넘었다. 자야지. 내일은 조금 덜 긴 하루가 되길.

Why Do I Love Thee

For days, Sia kept singing a song that she learned from school. It goes like this:

“My mommy is the best-

The best there ever was.

And I love her just because-”

Then she went on with all sorts of reasons. That line changes every time she sings the song. A couple of days ago, it was because I take her to places like camping (an inside joke because we have never done an overnight camping trip). Today it was “She makes me everything I want to eat.”

I do make healthy homemade meals. Yesterday she had oxtail soup for dinner (truly a labor of love) and today her breakfast was a piece of homemade sourdough sausage bread. Bread and sausage, what not to like?

See for yourself! Don’t they look yummy?

I also sang in response:

“My daughter is the best. The best there ever was. And I love her just because-”

She walked up to me and blurted out, “I hate myself.”

My heart skipped a bit, but I tried not to show. At any rate, I didn’t know whether she really meant it.

“Why would you say that?”

“Because…” And she began her tale.

I was worried. Sia used to be so confident about everything and anything. Six months into school, her self-esteem seems to have plummeted. She told me that she’s the only one who can’t read yet. Her teacher told me that there’s a group of few students, and she’s hardly the only one, but she must have felt bad about it. She was also self-conscious about her writing skills—or lack thereof. She doesn’t know how to write all the abc’s yet. She went on how she was no good at art and how forgetful she is and leaves things behind all the time, and so on.

Many counter arguments popped in my head, but I wanted her to feel heard. I listened. Then I gave her a big hug.

“I can see that you are worried about some things and that you feel like you may not be good at anything. But remember. No one is perfect. We’re all learning. And nobody is good at everything from the get go. You may not have figured it out yet, but you’re learning and trying. And that’s what matters.”

She didn’t seem convinced. Then I told her that I had a million reasons to love her. I told her I’d list thirty of them on the spot. And I did.

Sia seemed to relent a little after I listed all thirty reasons. To a much happier little girl, I added:

“Don’t you ever forget that you’re smart, kind, and important. (I borrowed these from The Help.) You see, there are so many reasons to love you. Don’t you forget that. I want you to love yourself first, even more than mommy and daddy. That’s the most important thing in life: To love yourself. Unconditionally.”

Easier said than done. Now it’s time for me to walk the walk.

드디어 실물 영접

‘외’에 들어가는 1인으로 오늘 드디어 벽돌책 실물을 받아서 참 기쁘다.

출간은 오래 전이었지만, 책을 받은 기념으로 뒤늦게 카톡 프사를 바꿔 보았더니

타주에 있는 친구의 연락을 받았다.

따뜻한 말에 살짝 눈물이 핑.

인류의 미래는 과연…? 요새 이것저것 읽어보면, 결국은 본질을 잘 파악해 보고, 질문을 잘 던지는 게 답인 것 같다. 그리고 연결과 연대의 힘도. 인류가 공동 운명체라는 걸 생각하게 했던 웅장한 이 책… 어느덧 내용이 기억나지 않는데 이제 번역자 말고 독자의 입장으로 차근차근 읽어봐야겠다.

잠도 능력…?

“수면이란, 휴식을 취할 수 있는 그 사람의 ‘능력’ 입니다. 학계에서는 통상적으로 여성의 불면증 유병률이 남성의 1.5배라고 봅니다. 그만큼 여성이 남성보다 휴식을 취하기 어렵고, 긴장 상태에 놓여 있다고도 볼 수 있습니다.”

이 문장이 눈길을 끌었다. “원래 애는 엄마 갈아넣어 키운다? 여성의 불면, 수면 위로 올릴 때”에서 본 문장이었다. 수면조차 ‘능력’으로 치환하는 문장이 서글프다가도, 실제로 삶의 가장 중요한 능력이다 싶어 고개를 끄덕인다.

나는 휴식을 취할 수 있는 능력이 많이 떨어진다. 꿈도 많이 꾸고 잠귀도 예민하다. 깊이 잠을 못 자기 때문에 어느 정도의 수면 시간이 담보되어야만 한다.

올해 목표 중 하나는 새벽 1시 전에 자기인데 여태 한 두어 번 정도 지켰으려나? 내가 통제할 수 없는 요인이 있기에 아마 당분간은 계속 지키기 힘들 것 같다. 늦게 자서인지 이런저런 시름이 많아서인지 요새는 더 잠을 잘 자기 힘들다.

“”육아는 육체뿐 아니라 정신적인 행위에요. 저만해도 머릿 속에 여러 개의 서랍을 만들어요. 아이에게 뭐가 필요한지, 교체해야 하는 생필품은 없는지, 빨리 해치워야 할 집안일은 무엇인지 끊임없이 생각해요. 마치 ‘관리자’처럼요. 잠들기 위해서는 잡념을 멈춰야 하는데, 생각할 거리가 끝없이 생겨나는 거죠.” ‘엄마는 잠을 희생하더라도 아이를 돌봐야 한다’는 사회적 압력(사회), 출산 그 자체가 몰고오는 내면의 변화(심리)가 종합적으로 작용해 여성의 밤을 더 길고 고통스럽게 만드는 것이다.”

여러 개의 서랍으로 내 삶을 나누는 행위는, 축복이자 저주 같다. 그렇게 나누지 않으면 버틸 수 없을 것 같기도 하고, 그렇게 나뉜 내 조각들이 어느 순간 산산이 흩어질 것 같기도 하다.

어제는 오랜만에 혼자 와인을 마시고 그나마 일찍 곯아 떨어졌다. 딸이 우리 방으로 넘어와 엎치락뒤치락, 악몽 꾸고 울기, 잠꼬대, (남편과) 이불 갖고 싸우기, 몸에 엉겨붙기, 팔 베고 자기 등으로 특별히 더 잠을 설쳤다. 그래서 오늘은 딸을 보내고 열 일 제쳐두고 잠시 명상을 하다(라고 하기엔 틀어놓고 스르르) 아침잠을 잤다. 남편은 일하고 아이는 학교에 가 있어 아무도 방해하지 않는 나의 꿀잠 시간…

길고 어두운 시간을 버티게 해주는 건, 그런 사소한 달콤한 순간들이다. 그런 달콤함을 모은 서랍에 기대 하루를 버틴다. 다음 네이버를 오가며 웹툰을 보며 킬킬댄다든가 벌써 세 번째로 해리포터 오디오북을 듣는다든가. 오래 전 보다 만 모던패밀리를 보며 설거지를 한다든가. (이모티콘도 살까 싶었는데 알게 모르게 승인 거부 받은 앙금이 남았는지(?) 아님 이제 정말 한계치인지 이번엔 사지 않았다.)

됐고… 오늘은 좀 일찍 자봐야겠다.

차돌 비빔면

차돌박이에 내가 좋아하는 서니사이드업 계란후라이까지 올린 비빔면. 바쁘고 정신없고 힘들다는 세 박자에 엉켜 휘청대는 나를 위해 남편이 해준 점심에 눈물이 핑 돌았다.

세상에서 가장 맛있는 밥은 남이 해준 밥이라고 한다.

오늘 나는 세상에서 가장 맛있는 밥을 먹었다.

그래. 기운을 내야지.

하루의 위로

어제 힘겨운 하루 끝 나를 위로했던 구운 주먹밥. 명란크림우동이랑 다른 우동도 맛있었는데 이게 제일 맛있었다.

이걸 집에서 어떻게 할 수 있을 것 같다는 내 말에 남편이 손을 휘젓는다. 아서. 맛있는 걸 꼭 집에서 해 먹어야 한다고 생각하지 마.

그래서 오늘은 그냥 주먹밥만 했다. (굽진 않았단 이야기) 사다놓은 후리카게가 없어서 참깨, 헴프시드, 양파 플레이크, 참기름, 조미김 자른 것 등등 섞어 조물조물조물.

요샌 정말 먹기 위해 사는 듯…? 누텔라가 집에 없으니 망정이지… 하루를 견디기 위해 밥 숟가락 들고 퍼먹을 판이다. 휴.

(자녀) 교육에 집착하는 당신께

산호세는 교육열이 강남 못지않다는 얘기를 정말 많이 듣는다.

귀가 얇아서 오늘도 살랑대지만, 일단 시아보다는 나를 중심에 두기로 매일 다짐’은’ 한다.

그러기 위해 퍼오는 다음 기사.

https://news.naver.com/main/read.naver?mode=LSD&mid=sec&sid1=103&oid=021&aid=0002489158&fbclid=IwAR0chr0jcLpNYSLZDYnSzJtG0lL58I2EhjDaa5wPp4dbcR4bMjBvImA_j1c

그중 와닿았던 부분은…

“환자들에게 욕구(need)와 욕망(desire)을 구별해야 한다는 얘기를 많이 한다. ‘욕구’는 기본적 의식주처럼 생명체로서 생존을 위해 필요한 것을 추구하는 감정이다. 반면 ‘욕망’은 ‘먹고 살 만한’ 생명체가 ‘이왕이면 더 좋은 걸 갖고 싶고, 더 잘 됐으면 하는’ 바람이다. 욕구와 욕망이 한 덩어리가 돼 있으면 욕망을 추구하다 실패할 경우 ‘0’이 돼버린 듯한 두려움에 빠진다. 하지만 욕망을 ‘플러스 알파’라고 생각하면 실패에 대한 공포를 극복할 수 있다.”

“시시각각 빠르게 변화하는 현대 사회에선 ‘장기적 계획’을 세우기보다 상황에 따라 ‘오픈 마인드’로 대응하는 습관을 갖는 것도 중요하다고 했다. 그는 “흔히 바둑을 둘 때 ‘다섯 수 앞을 내다본다’는 말을 한다”며 “변하지 않는 환경에서 정해진 규칙대로만 진행되는 바둑이기 때문에 가능한 얘기”라고 설명했다. “불확실성이 높은 세상에서 구체적 계획을 세우는 건 위험한 ‘초이스’가 될 가능성이 큽니다. 큰 방향성만 정해놓고, 멀지 않은 앞으로의 석 달 혹은 1년 정도의 시간 안에 어떤 노력을 기울일 수 있을지 생각하면 집착을 줄이는 데 도움이 됩니다.””

그리고 이 부분…”하 교수는 틈날 때마다 가까운 공원에 가서 음악을 들으며 ‘30분’ 정도 ‘빨리’ 걸어보라고 권한다. ‘좋아하는 음악’은 친숙한 감정으로 긴장을 풀어주고, ‘속보(速步)’라는 목적 있는 걷기는 잡념에서 벗어날 수 있게 돕는다는 것이다. “음악과 함께 산책에 집중하면 어느 순간 ‘사유의 wandering(정처 없는 방랑)’이 일어납니다. 복잡한 생각이 ‘리셋’되며 앞날을 새로 기획하는 즐거운 통찰이 솟아나는 겁니다.”

‘플러스 알파’의 욕망…과 오픈마인드, 그리고 30분 속보. 명심하자.

오늘의 시간여행

반가운 소식이다. 서울에 보낸 머리칼이 잘 배달됐다고 재희 언니가 인증샷을 보내줬다. 그것도 하늬 용돈으로 부쳤다고. 훈훈하다.

세 번째 기부다. 머릴 이렇게 짧게 자른 건 또 처음이다. 목덜미가 춥다.

중학교 1학년 때 머리가 꼭 이랬는데… 교칙은 귀밑 3센치였는데 우리 반은 귀밑 1센치 정도라고 못박았던 폭군 담임… 때 같은 반이었던 친구를 페북의 다른 친구 담벼락에서 마주쳤다. 추억은 방울방울.

짧아진 머리에, 오래 전 친구, 게다가 요새 주변에 회상에 담뿍 젖은 사람이 있어서 나도 덩달아 시간여행을 하는 기분이다. 미화된 혹은 상처로 얼룩진 과거에서 빠져나와 시시각각 과거가 되고 있는 오늘로 제대로 돌아와 오늘을 또 잘 살아내야지.

그런 의미에서 기억하고 싶었던 오늘의 노을.

8년 전 오늘

페이스북에 들어가니 8년 전 글이 뜬다.

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계속 바쁘게 휘몰아치다가갑자기 여유가 생기다 보니 뭘 해야 할지 모르겠다………………………….는 개뿔.
지금 이 시간이 너무 너무 너무 너무 너무 눈물나게 좋다.
모처럼 신랑과 둘이 지내는 것도,
그냥 나 혼자만의 시간을 갖는 것도,
참 좋다.

늦잠 자고 일어나
아침으로 잉글리시 머핀 사이에 칠면조 햄과 오믈렛 껴서 먹고
신랑 학교 보내고
나 혼자 일 좀 하고 인터넷 서핑 좀 하고 밥 먹으며 미드 좀 보고 책도 좀 보다가
그러다 보면 신랑 와서 장도 보러 갔다가 산책도 좀 했다가.

아. 이 소소한 일들이 이렇게 귀하게 느껴지다니-

대체 나 그 동안 어떻게 버틴 거지?
12월 한 달은 불가피했다고는 하지만 사실 언제는 안 바빴던 적 있었나.
하루에도 몇 탕씩 일처리를 하거나 사람을 만나거나
왜 그렇게 달력을 빽빽하게 채우지 못해 안달이었나 싶기도 하고
힘들다 힘들다 하면서도 그렇게 일과 사람에 중독돼 있었던 게 아닐까 싶기도 하다.
(이런 얘기를 소셜 사이트인 페이스북에 쓰는 게 아이러니하다면 하구나.)

적당히 따뜻한 나라에서 혼자 겨울잠 자고 싶다는 오랜 소망이 실현되었으니
기쁨의 눈물이 날 수밖에.

물론 이래저래 마음 복잡한 일들이 남아 있기는 하고
그런 어려운 일들이 단칼에 해결되지 않겠지만,
힘들게 얻어낸 이 값진 시간을 일단 좀 즐겨야겠다….
라고 마음 먹은 게 불과 어젠데

오늘 아침 뱃짐이 도착했다고 전화 왔다.
통관 절차 거치고 한 1~2주 후면 집으로 온다고.
15 큐빅미터, 360만원 어치 뱃짐. -_-;;
(그것도 줄인다고 줄인 거였는데)어우 야. 좀 천천히 와도 되는데. . .
어우 야. 나는 잘 버리지 못하니까 대신 좀 없어져도 나쁘지 않을 거 같은데 -_-;;;

1주일 후면 기가 막히게도 지금 하는 알바가 끝날 시점이다.
참… 그..그…래. 뱃짐 …빨…빨리 와서 조…좋은 거겠지…?
꽤 넓어 보이는 지금 우리 집을 일주일 동안만이라도 즐겨야지.

===

기억난다. 2013년 12월. 나는 졸업을 앞두고 있었다. 아니, 정확히는 졸업이 될지 아니면 수료가 될지 모르는 기로에 서 있었다. 기말고사+기말과제+졸시 콤보를 물리치는 것만도 벅찼는데, 유학 첫 학기를 마치고 잠깐 한국에 왔던 남편과 뱃짐 싸고 전셋집 빼고 차 폐차하고 집에 있는 큰 짐들 중에서 시댁과 엄마, 이모네 보낼 것 보내고 그 짐들을 넣어야 할 공간들을 만들기 위해 각자 본가에 가서 정리 도와드리고 나머지 짐들 처분하고… 그렇게 휘몰아쳐서 도착했던 12월 말의 엘에이에서도 쉴 새가 없었다.

엘에이에서도 도착하자마자 짐 기숙사에 놔두고 바로 남편 동기 차로 이틀 동안 한인마트와 이케아를 돌아다니며 필요한 가구며 양념 등이며를 사고… 속전속결의 나날들이 계속되던 가운데 아마 번역도 하나 했었더랬지? 와. 새삼 다시 칭찬한다 나야. 고생했었다.

8년 후 오늘, 저 모든 건 아이가 없었으니 가능했던 거라고 새삼 깨닫는다.

여유있게 잉글리시 머핀 칠면조 어쩌고는 무슨… 매일 아침 휘몰아치며 빨리 준비하라고 채근하고 매일 밤 어서 자라고 채근하는 일상에, 일이라는 것과 일을 놓지 않겠다는 다짐을 욱여 넣어야 한다. 출근하지 않는 삶이 좋으면서도 반전업주부/프리랜서의 삶이 꼭 달갑지만은 않은 그런 일상. 어쨌든 나는 따뜻한 나라에서 겨울잠을 오래 잘 팔자도, 성격도 아니라는 것 정도는 알겠다. 그러고 보면 내가 원하는 것보다는 드문드문이긴 해도 내 커리어는 가늘고 길게 이어지고 있다. 기록을 돌아보니 알겠다.

작년 연말이 좀 지쳐서 올해는 좀 여유 있고 게으르게 시작하나 했었다. 작년에도 연초에 새로운 일을 하나 했었는데 올해도 또 다른 새로운 일을 하게 되었다. 일단 한 번 시작해보고 장기적으로는 정기적인 일이 될 수도 있겠지? 두근두근. 꼭 하고 말겠다고, 하고만 싶다고 생각했던 그대로의 일은 아니지만, 내가 잘할 수 있을 것 같은 일이다. 시간도 많이 부족하고 체력도 떨어지지만, 신이 난다. 그래서 좋고 감사한 요즘이다.